__
жижа в кубе
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

__Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | следующуюСледующая »


пятница, 28 ноября 2014 г.
Наркевич 22:12:11
Запись только для зарегистрированных пользователей.
Наркевич 21:08:46
Запись только для зарегистрированных пользователей.
вторник, 25 ноября 2014 г.
Наркевич 11:16:08
Запись только для зарегистрированных пользователей.
понедельник, 24 ноября 2014 г.
Наркевич 21:05:33
Запись только для меня.
четверг, 13 ноября 2014 г.
Наркевич 10:42:02
Запись только для зарегистрированных пользователей.
среда, 12 ноября 2014 г.
Наркевич 20:16:18
Запись только для меня.
вторник, 4 ноября 2014 г.
#еще немного фигни Наркевич 21:10:26

Так, други мои.
К сожалению, я потерял модем с симкой, пока был в пути в гребанную Пермь.
Сижу с чужого ноута.
Предупреждаю, что появляться буду редко и только тут, ибо пароль от аси я не помню, епт.
Что на телефоне, что на ноуте пароль уже сохранен, узнать его не могу никак, уже проверял.
Простите уж, кого взбесил.
Не думал, что так получится.
Постараюсь поскорее уладить проблемы.
И вот еще что.
Спасибо за вечное понимание ага.
У меня все, всем спасибо, все свободны.
понедельник, 27 октября 2014 г.
#немного ежедневного тлена Наркевич 14:19:48
всю неделю вынужден сидеть без компа.
никогда не думал, что постоянно сидеть с телефона настолько ебано.
на учебу пока забил, чижу дома с матерью.
сегодня расхуячил колено свое.
и суп сварил хд
чувствую себя домохозяюшкой уже риали хд
оказывается, быть мамой очень тяжело.
комментировать 6 комментариев
суббота, 25 октября 2014 г.
#как-то так Наркевич 15:04:53
нет меня на неделю.
я занят повышением уровня своей никомуненужности.

Музыка в ушах шумит лол
комментировать 11 комментариев
воскресенье, 19 октября 2014 г.
#осталось. Наркевич 20:04:14

продираясь сквозь непонимание.
всегда улыбаясь.
продолжаю отчаянно звать.
мою несуществующую мечту.
до сих пор не понимаю, что я ищу.
и надеясь, что для меня еще ничего не потеряно.
я до сих пор зову хоть одну настоящую душу.
а затем неожиданно приходит понимание.
"да кому ты нужен?"
ты не спасешься.
продолжай гнить.
это все, что тебе осталось.

#просто иди дальше Наркевич 11:22:59
Гуляя по ютубу, нашел этот клип и вспомнил, как раньше до усрачки шипперил эту пару : D
Хоспаде, как же это было давно : D

Подробнее…­­
комментировать 4 комментария
четверг, 16 октября 2014 г.
Наркевич 12:21:26
Запись только для меня.
среда, 15 октября 2014 г.
#да, я опять тебя скриню Наркевич 20:53:14
Цитаты великих друзей : D

­­
© Оро

#лол Наркевич 20:38:16
Я не знаю, что это, но эта хрень мне нужна.
Определенно.

­­


комментировать 1 комментарий
#немного меня Наркевич 20:11:21

Сегодня у нас отменили пары, чему я был несказанно рад.
Первым делом, я завалился спать прямо с утра. Но меня разбудили в 12 Алена с Русланом, мол, пошли пожрем, Смайл борщ сварила вместе со Шляпой. Я кстати этого не помню даже, но не суть. Я вообще не помню каким макаром я скатился с двухъярусной кровати, но я вродь без увечий, значит обошлось. Как дверь открыл и что говорил – не помню. В общем, режим автопилота. В итоге Руслан сказал что-то, потом я пошел и завалился спать снова. Через три часа проснулся от того, что меня трясут. Я просто забыл закрыть дверь, а перед носом уже мелькала довольная руслановская харя. Я на автомате двинул ему в нос, в итоге он на меня едва не обиделся. Эти суки пришли пиздить меня, ибо видите ли они в обед звали меня в кино, но мое состояние им не разрешило. Посему они смилостивись и зашли спустя два часа. Ладно, окай, подумал я и собрался. Шляпа оставила мне тарелочку борща в холодильнике с ложкой сметаны, которую я потом старательно отковыривал. Нажравшись, я заскочил к Перевалову, но этот пиздюк неожиданно на пары ушел, вот такого от него никто не ожидал. В итоге решили пойти втроем, ибо Шляпа и Смайл утопали в больницу. Мы ходили на Дракулу. Причем я сначала не хотел идти на него, ибо этот фильм нам посоветовала главная тп группы. Но фильм оказался вполне себе неплохим, я думал, что опять будет нечто шаблонное, линейное, но такая история о Дракуле оставила свой отпечаток, определенно. Спойлерить не буду, но фильм неплохой, посмотреть можно. Потом Руслан поехал спать, а мы с Аленычем пошли выбирать ей куртку. Я правда совсем не содействовал процессу – я мерял шапочки : D Хотя Алена справилась и без меня, выбрав себе какую-то тоскливо-зеленую парку с подозрительным мехом на капюшоне. Впрочем, не мне моду диктовать ахах. Потом мы наткнулись на хомяка возле забегаловки с суши. На огромного блять мехового хомяка. Ну вернее, это был человек в костюме хомяка. Но этот хомяк был такой жирный и большой. Меня еще упороло и я сделал вид, что бегу к этому хомяку как в замедленной съемке, раскинув руки. Я ожидал всего, любой реакции. Но к тому, что хомяк аналогично побежит мне навстречу, меня жизнь не готовила. В итоге хомяк сжал меня в объятиях, я ржал, хомяк ржал, прохожие няшились и улыбались, Аленыч лежала от смеха. Постояв в обнимку с 180-метровым хомяком, которому я в пуп дышал, я сказал, что он классный хомяк. Хомяк оценил комплимент : D
Остаток дня мы херачили колу на кухне, жарили картофан, я подкармливал гулей на окне картошкой, которая вываливалась из сковородки.
А теперь я продолжаю безуспешно искать ролку, доебывая Оро.
Ролевик ленивый постепенно выползает.
Мне понравился день.
Побольше бы таких.

комментировать 11 комментариев
понедельник, 13 октября 2014 г.
Наркевич 13:17:01
Запись только для зарегистрированных пользователей.
#awwww~ Наркевич 10:36:29
Мне эта вещица нас с Тем напомнила : D

­­
комментировать 3 комментария
#помни мою душу Наркевич 10:24:03

­­

Я просто смотрел, как ты шла по улице. Вроде бы и впереди, однако порой ты так медленно шла, что я слышал, как ты прерывисто дышишь. Ты плакала, а я ничего не мог сделать. Ты продолжала идти, а я опять по старой привычке был за твоей спиной. Я все понимал. Я чувствовал тебя. Я хотел коснуться твоего плеча. Не знаю, зачем, но чувствовал, что должен. Но не коснулся. Не смог. Я понимал, что тебе это просто-напросто не нужно. Тебе не станет легче от моей глупой жалости. Не станет...
Ты никогда не была сильной. Ты часто плакала у меня на плече просто от того, что устала. Я прекрасно понимал, как тебе тяжело, но я не мог позволить себе проявить слабость и поддаться тем же чувствам. Я просто был рядом, молчаливый и все понимающий. Но тебе большего и не нужно было. Ты справлялась, если я был рядом в качестве твоей безмолвной и уютной стены, за которой ты пряталась за всеми своими проблемами. Это устраивало нас обоих, хотя порой я по доброте душевной думал, что делаю для тебя недостаточно добра. Но ты молчала. Поэтому я тоже молчал. Я не в первый раз вижу, как ты плачешь. Но сегодня мне было особенно тяжело видеть, как твои плечи буквально сотрясались от рыданий. Я так и не смог ничего тебе сказать.
Ты ведь все понимаешь. Тебе не нужны мои пустые слова и обещания, которые возможно вскоре совершенно не будут ничего значить. Я много раз заставлял тебя плакать просто уже одним своим существованием. Мне не искупить этой вины. Да я и не стану. Пусть и это окончательно догрызет меня. Я давно уже поднял белый флаг, просто ты настолько погрязла в собственных страданиях, что уже не замечаешь ничего вокруг себя. Я не виню тебя, я все понимаю, мне даже не обидно. Я не воспринимаю себя как за человека уже. Я давно перестал им быть. Но даже меня порой радует, что остались еще люди, которые верят в мою человечность. Я уже не верю в нечто такое недосягаемое. Я просто продолжаю жить, пока могу, со всем этим. Ты ведь веришь в меня. Ты упорно отметаешь все плохие мысли в сторону и просто продолжаешь слепо верить в меня, доверять мне, ждать меня. Я не буду говорить сейчас, что ты зря это делаешь. Я сам не особо разбираюсь в том, что нужно делать, а что нет. Просто... Если ты считаешь нужным верить в меня, то верь. Все равно я уже слишком упрямый дуб, чтобы пойти в попятную. Однажды ты сказала мне, что именно это во мне тебя и привлекает. Это моя маленькая победа, так скажем. Сколько я тебя знаю, ты всегда говорила обо мне как о тряпке, говорила, что я худший, говорила, что такой человек как я всегда будет один. Однако ты никогда не позволяла себе отдалиться от меня настолько, чтобы совсем не знать, что со мной. Это в тебе мне нравилось. Ты всегда была черствая в обществе, при людях. А со мной ты позволяла себе просто стать обычной девчонкой со своими проблемами, порой детскими и забавными, но это ведь было совершенно нормально. Мы оба это понимали. Хоть мы и были с тобой одного возраста, я был ментально старше тебя лет на десять. Я чувствовал это. И ты тоже чувствовала. Поэтому и любила попить со мной чайку долгими скучными вечерами.
Я бы уехал вместе с тобой, если бы мог. Но я не могу, ты ведь понимаешь. Ты все понимаешь, но все равно плачешь и избегаешь смотреть мне в глаза. Ты знаешь, что ты в них увидишь. Я вернулся слишком измученным. Ты даже посмеялась надо мной. Да я и сам рассмеялся. Видок у меня конечно такой будто бы я в карцере последние недели провел. Но ты беспокоилась, я заметил. Не знаю, рад ли я от этой мысли или наоборот, но мне теплее, слышишь? Мне часто не хватает тепла, ты это знаешь. Но ты не умеешь дарить тепло, как бы не пыталась. Мы слишком разные, но все равно пытаемся быть рядом, держимся друг за друга, продолжаем беречь друг друга, как будто это продолжает хоть что-то стоить в этом гнилом мире. Слышишь, Мей, мы прогнили. И я, и ты. Мы давно уже прогнили до самого сердца, просто отчаянно продолжаем хвататься за остатки человеческого. Забавный костюмированный маскарад, на котором мы просто пытаемся снова стать хоть немного похожими на людей. Господи, какие же мы с тобой жалкие.
Ты так и не смогла бросить курить. Сегодня я забрал у тебя сигарету и докурил ее за тебя, несмотря на твои ярые протесты. На языке остался горький привкус. Я давно его не чувствовал, слишком давно. Это напомнило мне о тех событиях трехлетней-четырехл­етней давности. Вертя в холодных пальцах окурок потухшей сигареты я думал о том, что было раньше. Вспоминал. Размышлял. Улыбался. Впервые за пару дней действительно искренно и счастливо. Ты усмехнулась.
Я тоже смеюсь над собой. Это наверное все, что мне сейчас осталось.
Ты тоже исчезнешь из моей жизни. Или я из твоей. Вопрос только когда и как. И кто будет первым?
Искренне надеюсь, что я.
Заслужил.
воскресенье, 5 октября 2014 г.
чтобы я смог жить дальше. Наркевич 21:44:38

­­

Я люблю ­тебя.
пятница, 3 октября 2014 г.
осталось немного. Наркевич 10:19:08

­­

Feel my heart now~
вторник, 30 сентября 2014 г.
я крут Наркевич 14:04:30

я опять нашел песню, которую искал овер дохуя времени.
я тащусь от себя >DDD
комментировать 1 комментарий
четверг, 25 сентября 2014 г.
давно я тестов не проходил да Наркевич 16:00:13
­Тест: Соционический тест

Сенсорно-этический интроверт - "Дюма"

1. Дружелюбный, постоянно хорошо и оптимистично настроенный человек. Не навязывает другим свою волю. Свои настоящие переживания скрывает. Всегда одинаково теплый, заботливый, улыбающийся. Не может ни просить, ни требовать услуг, все свои потребности старается удовлетворить своими силами.

2. Тонко чувствует природу, искусство. Умеет запоминать и воспроизводить однажды пережитые эмоции. Так Айвазовский писал свои морские пейзажи в комнате с темно-красными стенами, выходящими на противоположную от моря сторону. Ценит жизнь во всех разновидностях. Любит удовольствия и умеет их давать. Художник в любви.

3. Очень считается с удобствами других людей, внимателен и заботлив. Очень быстрые, сознательные эмоциональные реакции, направленные на изучение и изменение эмоций окружающих. Это причина множества шуток, от которых, если они невпопад, быстренько отказывается. Происходит постоянное эмоциональное творчество, поиск наиболее действенных вариантов, которые активизируют партнера. С особым рвением контролирует настроения своих близких.

4. Не может скандалить, говорить "нет", прервать нежелательное знакомство. Поэтому боится тех, кто может "прилипнуть". Ему нужен человек, который при всяких обострениях тоже не склонен вступать в скандал, а уходит, хлопнув дверью. Именно так и ведет себя его дуал. Например, Дюма-отец выбрал из множества своих любовниц Иду Феррье за то, что она держала его на более длинном поводке, чем остальные.

5. Видит потребности людей, систему их мотиваций, с удовольствием всех агитирует и уговаривает. Но нуждается в друге-дуале, чтобы знать, кого стоит уговаривать и на что, потому что такой друг знает потенциальные возможности людей, идей, начинаний.

6. Не любит напоминать о себе, пока он не нужен. Старается не выделяться - ни как передовик, ни как отстающий. Не любит конкурировать. Инициативен только на своей территории. Интересно, что великому Дюма был необходим тайный соавтор - Макс, который написал заготовки "трех мушкетеров", "Граф Монте-Кристо" и большинство других романов прежде, чем за них взялся сам писатель.

7. Плохое самочувствие заставляет его спрятаться, отлежаться. Падает настроение - не может манипулировать людьми. А тогда зачем же общаться?

Пройти тест: http://beon.ru/test­s/989-966.html
комментировать 444 комментария
понедельник, 22 сентября 2014 г.
вот так вот. Наркевич 10:45:54

Вчера досмотрел наконец Токийского гуля. Не особо хотел, конечно, но не люблю оставлять недосмотренные онямы :"D
Честно? Так и не понял, чего все так прутся по этому аниме. Меня лично впечатлила только последняя серия, где Ризе долго рассуждала насчет судьбы и нашего влияния на определенный ход событий. Думаю, если лапки дойдут, я выпишу себе это отдельно, слишком уж в душу запали слова. Ну и Канеки конечно эпично поседел от пыток :"D
Смотрел Гуля с Аленой, она нарыла где-то арт с светловолосым Канеки и спросила меня, откуда это. А я ж тот еще анимешный задрот,сказал, что на Гуля похоже. Ну вот она и подговорила меня посмотреть его. Вообще она очень хотела посмотреть на Канеки-белоголовика­. А я накаркал хд
Предположил, что волосы у него другие станут в последней серии. И я ахуел, когда это действительно случилось в последней серии.
Не, я просто ахуеваю. Он поседел от пыток. От вырывания ногтей блять. Нет, ну невозможно это. Может он и мог поседеть, но не весь же целиком да еще и так ровно, будто специально обесцвечивался хд Да и крови от простого вырывания ногтей слишком много было. Насколько я знаю анатомию, особо крупных сосудов там мало, подобная пытка вообще применялась больше как психологическая. Причем раньше и машинка была специальная, но с ее помощью человека обычно заставляли самому себе ногти вырывать. Ахах, мне даже вспомнился эпизод из "Цикад" :"D но сейчас не об этом.
Я запал только на рыжика в очках *_* По-моему, такой прелесть хд Ну еще что удостоилось моего внимания - маска Канеки, его обновленный цвет волос и, конешна, татуировки того чела, который Канеки маску сделал. Просто я прусь по маскам, белым волосам и татухам, пресвятые татухи хд
И вообще странное аниме. Я даже не смог понять и определиться, за какую сторону я вообще болею или как там выражаются? хд
Я не смог выбрать сторону на протяжении всего сериала. Вроде бы люди не корм и поступают правильно, но эпизод с мамой и папой Хинами просто возмутил меня до нельзя. Посему я прямо теряюсь. Не все гули уроды, и не все люди праведники. Я хз, но сериал определенно стоит, чтобы жить.
В общем ,я решил ждать второй сезон. Во-первых, мне просто интересно, как Канеки с промытыми мозгами вренется к обычной жизни и вообще вернется ли? Мангу я опять не читаю из принципа :"D
А во-вторых, просто хочется узнать, не умер ли рыжик мой т____т
В общем, можно смело отправлять Токийского гуля в копилку просмотренных мною аним и начинать смотреть что-то новое :"D
комментировать 113 комментариев
суббота, 20 сентября 2014 г.
абдя. Наркевич 12:39:41

Меня в край умотало.
Алена уломала поднатаскать ее в анатомии.
И зная меня, она прекрасно знала на что идет.
Ну в принципе, она даже не ныла.
Шесть часов напролет я гонял ее по всей анатомии.
Устали мы оба, нельзя было сказать, кто устал больше.
Я выучил всю почти всю анатомию за шесть часов.
Заново.
Сначала читал тему для себя, пытался понять, а потом как можно более просто и доходчиво объяснял материал Алене.
И я не удивился, что благодаря этому запомнил все сам.
Алена сдала анатомию благодаря мне и моему упорству.
Кое-кто сегодня будет отмечать хд
А еще мы решили, что нажремся вкусняшек, а потом пойдем на улицу сжигать те 344 листа сплошной анатомии, которые мы с Аленой проштудировали вдоль и поперек. Перевалова бы взять еще и Шурика, но они наверное бухают в центре :с
В общем, я безумно уставший и жутко счастливый.
Да чтоб мне всегда было так хорошо.
Алюминь.

комментировать 57 комментариев
пятница, 19 сентября 2014 г.
завязывай шнурки и пойдем. Наркевич 22:06:50

А я опять жутко замерз. Хотя знаешь, порой мне кажется, что я мерзну просто потому что вокруг меня слишком мало душевного тепла, а не потому что я сижу в холодной комнате и решительно отпинываю одеялу. Просто я запутался. Нет, блядь, это не очередной пост о Люсе, этим я уже переболел. Посему меня немного колбасит, ибо какого блядь хуя?
Раньше грустить меня заставлял только Люся. Теперь я вообще чет ахуеваю потихоньку. Время беспричинных депрессий подкралось незаметно, ахахах.
Алена на грани отчисления. Если завтра не сдаст, то все – пиши пропало. Сегодня успокаивал ее часа три не меньше. Затем она посмотрела на меня и проговорила «Слушай, если меня отчислят, давай ты тоже уйдешь вместе со мной а?». Я назвал ее ебнутой и сказал, что никуда я не уйду. А хотя в глубине души я чувствую, что ушел бы. Если бы ее отчислили, и она попросила меня уйти вместе с ней, то я бы не раздумывая забрал документы. Почему? Да я ебнутый просто. И вся эта моя душевность у меня уже в печенках сидит, если честно. Я сыт по горло всем этим. Я задолбался быть таким иягким. Наверное, поэтому я ебанный коврик – создан прямо для того, чтобы об меня ноги вытирать. Ну и по надобности поднимать на ноги, встряхивать, говоря при этом «Чувак, ты же сильный, ты еще сможешь немного продержаться, соберись». И я собираюсь. Переломанный уже просто до нельзя, я все равно нахожу в себе силы сломать себя еще раз. И ради кого? Ради тех, кто возможно перестанет меня помнит спустя года три. Или четыре. Ну пять. Но это уже максимум. Я никогда не задерживаюсь надолго ни в чьей памяти. Тошнит от самого себя. Но измениться я тоже уже не могу. Да и не особо стремлюсь наверное, что уж тут скрывать.
Я все понимаю. Меня много раз спрашивали, что ты выберешь в первую очередь – помощь близкому человеку или что-то для себя. Всю свою жизнь ставил других людей выше собственного блага. И что со мной не так а? Я ведь не железный в конце концов. Однако видимо я тот еще мазохист, раз терплю подобное по отношению к себе. Чтоб я сдох, но это же смешно. Смешно и грустно одновременно. Дожив до девятнадцати с хвостиком лет, я наконец осознаю, что не умею жить для себя. Я всю свою сознательную жизнь жил для кого-то. Родители, близкие, любовь, друзья – да я самого себя как барашка возложил. И клал большой на то, что я могу сломаться, потому что в глубине души всегда знал, что не сломаюсь. Да я и сейчас знаю, что не сломаюсь. Наверное, ахаха.
Один умник однажды заявил мне, что меня моя же доверчивость и искренность погубит. Меня читают как раскрытую книгу, а значит – съедят. Хотя мне и на это глубоко плевать, у меня просто нет времени на подобные копания в себе. Я просто живу так, как считаю нужным. Я не знаю, что мною движет, я не всегда могу оценить свои собственные поступки, не всегда понимаю, зачем я все это делаю. Я просто делаю и все. Меня ничего не смогло изменить – мой характер остался прежним даже когда погибла моя первая нежная любовь и мой отец. И теперь я твердо уверен, что меня все это только закалило. Я не берусь оценивать свои возможности, но я наверное смогу вынести все и при этом остаться таким же улыбающимся идиотом, каким и был всегда. Хорошо это или плохо – решать не мне. Я просто останусь и все.
Хотя в последнее время я чувствую себя лучше. Наверное, это Тем на меня так благотворно влияет, ахах. Спасибо тебе за все, родная, что бы я без тебя делал, хех. Светлый и теплый человечек, который не оставит меня одного. Я рад, что у меня появилась такая замечательная сестрена с:
Я больше не хочу выносить мозг ни себе, ни кому-то еще.
Пора спать.
Доброй ночи мне.
Зесс, 20 сентября 2014.
P.S. Хоу еаа, я нашел песню, которую искал вот уже месяц хд
Я тащусь от своей крутости : D

 


__Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
- Том , сидеть ! Том , лежать! Молодец...
насколько ты не нормальный
{Есть шанс всё исправить...} глава 20
читай в дневниках:
Скуало, я тебе ответила. Да,прости.Это...
Привет. Ты И-пин? Да :д А ты?Фем...
Хаааааааалкунич :д И-пинчааа И тебе...

  Copyright © 2001—2019 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх